Enaknya jadi ce

1. Cowok angkat barang berat
KO : Udah biasa, biarin aja nggak usah dibantuin

Cewek angkat barang berat
KO : Kesian banget, bantuin yuk..emang suaminya ke mana ?


2. Cowok pake baju cewek
KO : Idih mbak..mo ke mana ? suwit..suwit. .(bencong maksudnya)

Cewek pake baju cowok
KO : Cool..boleh juga..eksentrik


3. Cowok nganterin ceweknya orang
KO : Kamu siapa ? jedag..jedug (digebukin ama cowoknya yg cewek)

Cewek dianterin ama cowok orang lain
KO : Tetep aja yg digebugin yg cowok ama cowoknya yg cewek,
bingungkan.. he..he..


4. Cowok suka shopping
KO : Amit-amit kayak cewek aja..

Cewek suka shopping
KO : Udah biasa maklumlah cewek :-P


5. Cowok muter-muter di mall
KO : Muter-muter terus, nggak beli-beli... kayak setrikaan nggak panas

Cewek muter-muter di mall
KO : Maklumlah belon ada yg cocok untuk dibeli..


6. Cowok ditraktir cewek
KO : Pelit banget sih..dasar cowok nggak modal

Cewek ditraktir cowok
KO : Emang seharusnya gitu


7. Cowok cengeng ngeliat sinetron
KO : Dasar cengeng, gitu aja nangis...gengsi doongg bencong!!

Cewek cengeng ngeliat sinetron
KO : Bener2 berperasaan halus..dia pasti terharu..


8. Cowok nggak kerja
KO : Nggak punya malu

Cewek nggak kerja
KO : Lebih mementingkan keluarga.....................


9. Cowok suka marah-marah
KO : Kasar banget dia, moga aja ntar suamiku nggak gitu

Cewek suka marah-marah
KO : Pasti dia lagi datang bulan................


10. Cowok menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Gila ................................>

Cewek menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Begitulah cewek............................................. .


11. Cowok idiot
KO : Malu-maluin

Cewek idiot
KO : Dia kan cantik................................... eace:


12. Cowok ngabisin duit istrinya
KO : Pasti buat selingkuh

Cewek ngabisin duit suaminya
KO : Itulah tugas cewek,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

*KO --> Kata Orang

Domba

Seorang Dokter melayani di pedalaman afrika, tiba2 didatangi seaorang warga sambil marah2.
Warga : Dokter, istri saya baru saja melahirkan seorang bayi berkulit putih, dan hanya Dokter yang berkulit putih disini, bagaimana Dokter menjelaskannya?
Dokter : (Bingung untuk menjelaskan tentang fenomena albino pada warga tersebut), lalu Dokter membawanya kesebuah padang tempat domba2 makan.
Anakku, liatlah diantara para domba yang berwarna putih itu ada satu yang berwarna hitam, bagaimana kamu menjelaskannya???
Warga : (ketakutan) ja...ja...jadi, Dokter sudah mengetahuinya??? maafkan saya, saya janji deh tidak menyinggung masalah anak lagi, asal Dokter juga tidak memberitahukan siapa2 tentang domba hitam itu....
Dokter :??????

Menyengsarakan Anggota DPR

Suatu hari di negara entah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat Wakil, dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, dan Wakil Komandan jadi komandan dsb..dsb..

Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya.

Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara. Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras.

Bahkan sangat keras. Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan merubah status dari Wakil Rakyat menjadi Rakyat!

Larangan memakai jilbab

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.

Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.

Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.

Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”

Sayang istri

Kamu selalu membawa fotoku di dompetmu ke kantor. Kenapa?"

Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apa pun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."

Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."

Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini

Neraka yang Indah

Setelah meninggal dunia si A menghadap Tuhan di akhirat
Dia akan di masukkan ke surga karena amal-amal baiknya selama di dunia!

Ketika perjalanan menuju surga di melewati neraka... ...
Dia melihat neraka sangat indah, penuh bidadari cantik, juga istana yang megah !?!?

Karena terlalu ngebet dia kembali menemui Tuhan untuk minta dimasukkan ke neraka saja dan akhirnya permintaannya dikabulkan

Setelah sehari ia melapor pada malaikat penjaga neraka Ia merasa kepanasan dan menderita di neraka,

Ia bertanya
"Dimanakah bidadari yang cantik dan istana yang megah yang kemarin saya lihat?"

Malaikat menjawab
"Itukan cuma screen saver!!"

Sisir

Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng
namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!

Bukan Penghianat

Ayah bertanya kepada Panjul: "Kenapa sih kamu dihukum lagi?"
"Saya menolak untuk menjadi pengkhianat"
"Oh, jadi apa yang telah terjadi?"
"Pak guru ingin mengetahui siapakah yang telah membunuh
presiden Kenedy"

Nenek Jujur

Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah
dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau
yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau
seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk
didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut
nak!". Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang
cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya
"bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang
kentut nak!". Beberapa saat kemudian, kembali tercium
bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang
anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab
"tidak nak, saya sudah beraak"

Menyeberang jalan

seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha
melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang
diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan
mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan
si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok.
Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis
sejadi-jadinya. "Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main..
kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono.
"nggak bu.." Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat.

Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam di kantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

" Kebun Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya mengangguk, sepanjang perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba2 Susi ingat bahwa uang yg dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir Taksi dengan maksud berhenti dulu di depan untuk mengambil uang di ATM

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, sopir itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan sopir taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi.

"Maaf ya bu, Ibu ngak apa2? Ibu sih pake nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"

"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan Bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi Sopir Mobil JENAZAH.." Sopir Taksi Baru Kerja

Gak Pake Rem

Suatu hari di daerah Cibiung, ada seorang tukang becak yg lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan di sakunya hanya ada uang Rp 1000,- saja. Kebetulan tdk jauh dr situ ada penjual gado2. Begini dialognya...

Tukang Becak : "Mang, gado2nya boleh gak seribu saja?"

Tukang Gado2 : "Wah... Kalo seribu mah gak pake sayuran mang...."

Tukang Becak : "Gak pake sayuran?? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper bgt sih!"

Sekitar pukul 17.35, si tukang gado2 mau pulang. Kebetulan di depannya ada tukang becak yg td beli gado2nya.

Tukang Gado2 : "Mang becak, kedepan seribu yach..?"
Tukang Becak : "Oke deh.."

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mengayuh becaknya..

Tukang Gado2 : "Mang, di rem dong...! Entar nabrak lagiiiiii...."
Tukang Becak : "Maaf mas.. Kalo seribu gak pake rem...!!!!!!!"
Tukang Gado2 : "Hah!!! Gak pake rem!!!!????
Tukang Becak : "Tadi aje gw beli gado2 seribu, gak pake sayur. Nah.. Sekarang lu seribu gak pake reemmmmm!!!!!!!!!!!!!"

Pengalaman Koma

Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."

Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.

Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"

Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"

ANNIE WAN or ANYONE

Lee Sum Wan: Hello can I speak to Annie Wan? (the sound like "anyone")

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan !

Mr Sori : You are now talking to someone (the sound like "Sum Wan") ! Who is this ?

Lee Sum Wan : I'm Sum Wan (the sound like "someone"). And I need to talk to Annie Wan ! It's urgent !

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about ?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan (the sound like "no one") got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan (the sound like "every one") is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that is'nt an urgent matter ! You may find this hilarious but i dont have time for this !!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you ?

Mr Sori : I'm Sori. (the sound like "sorry")

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name !

Mr Sori : I'm Sori !!

Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name !

Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori ! I'm Sori !! I'm SORI !!! You didn't even give me your name !

Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan ! Sum Wan !!! You better be careful my father is Sum Buddy (the sound like "somebody") . And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy (the sound like "nobody") !!!

Arti dibalik jawaban cewe saat cowo menyatakan cintanya

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis. OK.

=========================================================

Roni: "Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku."
Rina: (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Ron".

Artinya : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
--------------------------------------------------------------------

Hendro: "Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng".
Novi: "Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan".

Artinya : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Staus "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
--------------------------------------------------------------------

Andri: "Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?"
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
--------------------------------------------------------------------

Roy : "Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: "Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya : Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
--------------------------------------------------------------------

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !

Artinya : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
--------------------------------------------------------------------

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
--------------------------------------------------------------------

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Lo Gila !! Aku ni laki, Mo ! Aku temenmu, WinaRNO !!! Sadar, Mo....sadar ... Aku WinaRNO..!!

Artinya : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Seragam Kampus Belum Dibagikan

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya.

Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.


Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"

Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."

Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"

Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."

Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"

Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."

Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."

Fatwa MUI - haram menikah dengan gadis

"Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor.."

MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekre tari s umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.
Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"

Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya... .......please deh...jangan gilllaa ddooooong"

Main Hakim Rame-Rame

Seorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya.

Tak berapa lama datang segerombolan orang yang dipimpin oleh pak RT.

"Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RT

Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak

Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!"

"Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?"

"Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri," kata orang itu.

"Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAME-RAME!! Ayo pukuuuull....."

Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.

Polisi Marah Dengan Anak yang Bodoh

Ada seorang anak bernama Ponidi.Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.

Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.

"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."

di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi

Polisi : "Apa yang kamu bawa?"
Ponidi : "Anak mak sarimah.."

Polisi mulai berang

Polisi : "Kamu tau siapa saya?"
Ponidi : "Seekor AYAM.."

Polisi marah

Polisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."

Polisi pun menampar dia 4 kali

Polisi : "Masih mau ditampar??!!"
Ponidi : "IYA"
Polisi : "????!!!?"

Jangan Baca Halaman Terakhir

Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.

Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.

Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”

Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”

Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”

Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”

Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.

Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,

Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”

Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.

Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.

Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.

Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.

Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:

”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”

Salah Tulis Nama

Salah Tulis Nama


Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan.

Untuk menghilangkan rasa takut, mereka menyusuri kuburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu dengan pahat, mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu.

Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

Paribahasa aneh

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
gak usah maulu jadi diri sendiri, gak usah pengen jadi orang lain. kalo dah jelek ya jelek...... udah nasib.
klo da nanya kok jelek, bilang aza kesengat tawon......

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di
Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja dech......
Soalnya kamu itu cakep sebenernya, cuma salah dilahirin di tempat2 orang yang lebih cakep Monkey.gif Monkey.gif

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuamu,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
oh ya cewe2 abg skrng lebih suka bapanya dibanding anaknya ya.......

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....

NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Beast kan?)

THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang buta...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK

Before and After married

Before Married...........

He : Yes, at last. it was so hard to wait
She : Do you want me to leave?
He : No! Don't even think about it
She : Do you love me?
He : Of course, over and over
She : Have you ever cheated on me?
He : No! Why are you even asking?
She : Will you kiss me?
He : Every chance i get
She : Will you hit me?
He: Are you crazy?? I'm not that kind of person!!
She : can i trust you?
He : Yes
She : Darling

After Married..................

Simply read from bottom to top

Jangan anggap cewe itu bego

Ada cowo yang rajin kerja. Semua duit hasil
kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
sama duit2nya. Sebelum mati, dia pesen ke
bininya, "Kalo gw mati, masukin semua duit gw ke
peti mati gw. Gw pengen ditemenin mereka di alam
sana."

Bininya janji bakal menuhin keinginan
lakinya itu. Begitu lakinya meninggal, bininya pake
baju item2 ngikutin upacara. Pas upacaranya sudah
selesai, pas petinya mo dikubur, bininya
teriak, "Bentar!" bininya itu megang kotak yang dia
masukin ke peti mati. Abis itu lakinya dikubur
bareng sepeti2nya.

Temennya ada yg bilang, "lu bego deh, masa duitnya
lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus dia bilang, "gw
kan beriman, gw ga bisa ga
nepatin janji gw lah."
Temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya
ke peti mati?".
Dia jawab lagi. "Iya lah. Semuanya gw satuin,
gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat
laki gw.
Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja."

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
IMiyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ....
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Sarjana Mencari Istri

Seorang sarjana komputer mencari istri yang selama ini dia idam-idamkan dengan kriteria.
Karena dia sangat terobsesi dengan dunia IT, maka ia menerapkan sejumlah syarat yang juga “berbau” istilah IT.

Syarat-syarat itu adalah:

1. GUI MENARIK, harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.

2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.

3. ENERGY SAVER, pintar mengatur jadual kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.

4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.

5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.

6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.

7. PLUG AND PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.

8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo???) daydreaming.gif

9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam waktu bersamaan.

10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika berhadapan dengan mertua.

Setelah sekian lama, akhirnya dia menemukan sosok yang diidamkan tersebut.
Puas rasanya mendapatkan istri idaman setelah melalui 1000 kota.

Tapi alangkah kagetnya dia ketika mendapati ternyata istrinya juga memiliki satu fitur tambahan, yakni MULTIUSER!!! haha.gif

Bos yang cerdik, apa karyawannya yang bodoh??

pada satu hari di sebuah kantor, seorang karyawan yang telah bekerja selama 10 tahun ingin melakukan protes kepada bosnya, karena selama ini pekerjaan yang dibebankan terlalu berat, tapi gaji yang diterimanya sangatlah sedikit.

berikut petikan percakapannya......

Karyawan : “Bos, saya sudah bekerja di sini 10 tahun, melakukan pekerjaan 3 orang dengan gaji untuk satu orang. Saya ingin gaji saya dinaikkan bulan ini juga!”

Bos : “Wah, saya tidak bisa menaikkan gajimu"

Karyawan : "Saya tidak mau tahu pak, pokoknya saya minta gaji saya dinaikkan. titik."

Bos : "Baiklah kalau anda memaksa, tapi dengan berat hati saya beritahukan bahwa saya tetap tidak bisa menaikkan gaji anda. Tapi kalau Anda bersedia mengatakan kepada saya dua orang yang sudah membuatmu menderita itu, saya akan segera memecat mereka.”

Karyawan : ????????????

Ujian Untuk 3 Orang Menantu

Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"

Katrokkk....

Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.

Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan "OPEN" di pintunya. Dalam hatinya dia berkata "wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu". Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. "mas, jangan masuk, nanti kepanasan".

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata "kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa". 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut "tuh...kan gosong".

Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia, TOP SECRET

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET)
bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada
Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.

Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia
, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi
sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.

Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia:

------------ --------- --------- --------- --------- --------

Kepada Yth.

Kepala Staf Gabungan

Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA

Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya:

Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang damai".
Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak
di sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar base camp.

Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi Bowo
untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah satu komisaris
di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah mantan pejabat tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus
menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut
biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap.
Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat)
ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu.
Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.

Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri
bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di kir.
Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk

membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di daerah lain.
Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak,
karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar.
Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas kesehatan.
Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena
disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa.
Kurang waspada sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.

Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam pertempuran,
juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.

Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu
jika lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat.
Belum RW dan kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.

Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia..

Bwakakakakaka... Amerika aja mikir mo nyerbu kita....

Menurut Anda, Siapa Yang Terkuat..

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikn kehebatannya, maka si singa bertanya kepada
sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor
banteng.

Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa
sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan
ini?"

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung
menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,
"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."

Tugas Pertama Polisi

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.

Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, “Ayo bubar, bubar.”

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, “Ayo cepat bubar… sekarang!!!!”

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, “Bagaimana pendapatmu?”

“Hebat!!!” kata seniornya, “Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!”

Surat untuk Ayah

Dear all,
Kejadian di bawah ini bisa jadi pelajaran bagi orang tua (terutama ayah) yang memiliki anak (terutama gadis).
Semoga bermanfaat.

...........................................

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..
mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya..
perlahan dia mulai membuka surat itu...

------------------------------------------------------
Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia..
ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa
marijuana itu tidak begitu buruk.

Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.


Salam sayang untuk kalian semua.

Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

---------------------------------------------------------------

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.


WUA...HA..HA..HA..HA..HA..................

Sudah Memberi Tembakan Peringatan

Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah persidangan yang mengadili seorang anggota polisi. Polisi itu didakwa telah melakukan perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain. Ia juga didakwa melanggar azas praduga tak bersalah.

"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang telah Saudara lakukan?" tanya hakim.

"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya sesalkan lagi."

"Apa maksud Saudara?"

"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan yang benar, Pak Hakim. Justru tindakan korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah melakukan dua kesalahan. Pertama, ketika saya beri tembakan peringatan, korban tetap saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan pistol le arah kakinya, tiba-tiba saja korban berhenti lari dan jongkok. Akibatnya, peluru saya nyasar ke kepalanya."

Untung tidak lahir di Jerman

Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.

Arul: "Untung aku nggak dilahirkan di Jerman."
Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"
Arul: "Aku 'kan tidak bisa ngomong bahasa Jerman." axehead.png LMAO.gif

Taruhan

Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."

"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"

Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."

"Aku juga pernah. Tapi kupikir ..., enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama kedua kalinya!"

Bahagiakah menikah hanya karena cinta??

Bahagiakah paangan yg menikah hanya krn cinta?
Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita,
utamanya yang ingin berumah tangga :

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Pra
setyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah.
Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak
bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja
sebagai tukang jahit di desanya. Karena kegigihannya,
Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya
seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati
pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga
sama-sama kuliah di fakultas yang sama. Ayu adalah
putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan
juga masih keturunan keraton. Walaupun secara ekonomi
mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya
untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai
pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora
cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus,
pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah.
Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi
pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak
harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan
pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat
dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.
Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi ? Ternyata
kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah
saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun
memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi
membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor,
berteriaklah Ayu dengan keras,sebelum akhirnya pingsan
tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari
kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat
kejadian itu.

Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa
istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor
yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu
jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung
terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang
jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu
langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa
membayangkan seberapa besar isinya dengan berat
segitu.

Kejam tapi Adil

Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"

"Dia kejam terhadap semua orang!"

Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

Menjadi Pembantu atau Asisten Rektor

Pada suatu pagi Prof Dr Karim terbangun karena ada suara 'kresekkresek' di ruang keluarga. Ketika keluar didapatinya pintu depan terbuka dan TV nya sudah lenyap. Buru-buru dia ke kantor Polisi, hanya dengan pakaian dalam, kolor dan singlet, untuk melapor. Pak polisi di depan mesin tik tuanya bertanya:

"Nama?"
"Karim Pak"

"Pekerjaan?" tanya Polisi.

"Purek", kata Professor.

"Pekerjaan apa itu?" polisi minta penjelasan. "Pembantu Rektor"

Belum selesai Professor bicara langsung Pak Polisi marah-marah:

"Kamu ini bagaimana, pembantu kok kurang hati-hati, pintu harus dikunci baik-baik, bangun kalau ada suara aneh, kalau perlu tidak tidur, kasian kan Pak Rektor kehilangan TV".

Bersulang Dalam Bahasa China

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay !"

Membayar ke Adik Setiap Kali Dicium

Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.

"Abang semalam mencium kakakku bukan?"
"Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!"
"Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!"
"Lho, kok pakai uang kembalian segala?"
"Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!"
"???!!!"

Berbahagialah Engkau Wanita

Berbahagialah bila engkau wanita...

1. Pepatah lama mengatakan: surga ditelapak kaki ibu.....

2. Hanya wanita yang sanggup membawa kehidupan ke dunia...

3. Bebas bergandeng dengan sahabat----kalau pria gandeng temennya...apa
kata dunia??

4. Ga perlu repot untuk tampil menawan dalam 2 detik ; ambil stiletto,
asal tau aja butuh keahlian tinggi untuk berjalan dan berlari dengan
benda itu

5. Datang bulan ada manfaatnya-telepon ke kantor dan katakan
sedang dateng bulan jadi sakit. toh itu salah satu alasan yang dapat
diterima .

6. Tak ada rambut yang tumbuh diwajah setiap pagi.......

7. Panjang, pendek, ikal, lurus semua terserah

8.Dapat cincin berlian dan barang2 berharga saat dilamar..( Wow..)

9. Tidak wajib bayar saat nge-date

10. Intuisi!! cuma dipunya wanita tidak dengan pria..wanita lebih
mengetahui apa yang terjadi dengan pasangannya daripada pria.

11. Tidak perlu susah payah ganti ban mobil dijalan pas kempes, karena
pasti ada yang nolong dengan suka rela

12. Wanita terkenal pintar memadukan busana. Dijamin pria tidak akan berani menampakkan diri dimuka umum dengan tanktop warna ungu dan kuning plus celana ketat biru ( Yuuk..)

13.Ladies First

14.Wanita bisa memakai parfum aroma apapun, baik itu
feminin ataupun maskulin

15. Pria jago nyetir, tapi apa mereka bisa
nyetir dengan menggunakan sepatu hak tinggi? hanya wanita!

16. Wanita lebih kuat. Cuma wanita yang mampu berjalan kaki memutari
mall sambil menenteng 5 kantong belanja dengan hati senang hingga malam.
Sementara pria pasti sudah ngomel panjang pendek.

17.Rumah sakit Ibu dan Anak...... hanya Ibu dan Anak..

18. Hari Ibu......... .

19. Kaum wanita punya bacaan bernama chicklit

20. Wanita punya rangkaian perawatan tubuh dan tata rias super lengkap

21. Beda dengan pria, wanita tak segan membawa sisir dan payung ditasnya

22. Wanita lebih cekatan, pria hanya bisa fokus pada satu pekerjaan saja, sementara wanita bisa bekerja ganda, Ga heran ada yang menyelesaikan pekerjaannya sambil bergosip..

23. Tak perlu takut berebut tempat parkir...ada 'Ladies Driver' khusus
parkiran wanita

24. Bisa menangis ketika menonton film sedih tanpa malu,
tidak halnya dengan pria.....bisa2 mereka dicap cemen..

25. Lingerie sexy hanya diciptakan khusus wanita ( Hmm......sexy. .)

26. Pria akan membukakan pintu untuk wanita

27. Tetap tenang ketika polisi menghadang, modal senyum2 dikit besar kemungkinan hanya dinasehati saja heheh ( Maaf y, pak polisi.... )

28. Mulai dari ujung rambut sampai ujung kaki wanita adalah sumber
inspirasi... ...Monalisa contohnya, dan juga ga heran banyak lagu2 atau
film banyak nama wanita bertebaran..

29.Tak ada pantangan warna. Bisa dibayangkan apabila pria memakai tas
kerja warna pink atau sepatu pink? ( hehehe..Aming Donk! )

30. Rok. Jelas2 hanya untuk wanita, kecuali kilt baju tradisional pria
scotlandia.

31.Adanya 'Ladies Night' . hanya wanita yang bisa masuk club dan dapat
minuman secara free..hehe

Teka-teki

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Usus!!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus
digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

What's the meaning of control ?
Alat vitral

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,
kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
Ngupil

Apa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?
Kalau marodona main, kolornya di pakai.
kalau kamu 'main' kolornya di buka

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka
toko eskrim

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru
Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi,
kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
Karena laki-laki punya microfon

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong

Kenapa pulang kantor papa nyium mama?
Soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa

Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
Karena di rem

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa Afrika Negaranya miskin
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan,
pokoknya di semua tempat?
Ayam betina dong

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo...???
Mike Tyson puasa 3 hari

Ikan apa yang palanya gede badanya kecil?
Ikan teri pake helm

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak

Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Kenapa manusia hidungnya didepan
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
Tolol..gitu aja di pikirin

Kecil item dipencet nendang.....?
Tahi lalat di idung komandan Kamra......

Kenapa tukang becak harus pakai celana....???
Supaya tidak salah ngeremnya!!!

Huruf "T"

"Tukang tempe tertantang tukang tahu"Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!",

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya " terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.

Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!

Jangan Tanya jam ke sembarang orang

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapak tersebut, "Jam berapa sekarang, pak?" Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan???

Dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali. Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?" Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab." Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi. Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?" Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita akrab, nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pasti mengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi. "Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya. Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." Katanya lagi. Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??" Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya?, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"

Hati-hati membeli Toyota Kijang

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita TOYOTA KIJANG. Rudy(kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA
KIJANG thn 2004 pada akhir Mei, type LGX bensin 2004 (akhir) model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 5 - 2004, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut,
alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut
mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.
Besokannya sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi),
mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan
mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir)
hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini
(auto 2000) konsumen tak diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa
sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja
Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta dikoran juga sudah dijelaskan kalau kijang
MEMANG TIADA "DUA"-NYA (jadi dari gigi ke 1 dan langsung gigi ke 3, 4 dan 5 )
SERIUS AMAT BACANYA.....HE...HE....HE...!!!!!

Sudah nyampe Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjunginnenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg Kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, Ada planet lain yg
juga mengharap Aku sinari

Jadi..

Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodra ti Dan
Tuhan pun tak Marah


*Balasan Puisi sang istri ...*

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan
Karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran Dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu

AKAN TETAPIIIIIIII. .......

Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi
Menyinari planet lain!!!
Karena kamar Kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar Kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak Mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH......... ..??!!!

JANGAN GILAAA DONGGGG.....

'Intel Inside’, Idiot Outside

Pencurian di suatu kompleks perumahan terjadi berulang kali. Pelakunya masih misterius, belum diketahui. Ada ciri khas yang unik. Pencuri tersebut mengambil barang apa saja yang berharga, kecuali Komputer. Barang yang satu ini tidak pernah dijamahnya. Komentar dan analisa dari berbagai pihak pun bermunculan di media massa. Berikut ini komentar dan Analisanya :

Politikus : “Pencurinya pasti seorang ahli komputer, dia tidak mengambil komputer supaya polisi mengira bahwa dia orang yang “Bodoh” tentang komputer.”

Bisnisman : ” Pencurinya pasti seorang bisnisman juga, dia tidak mau mengambil suatu barang yang belinya mahal tapi kalau dijual harganya murah.”

Psikolog : ” Pencurinya pasti punya masa lalu yang jelek tentang komputer, sehingga dia “Trauma” terhadap komputer. “

Dukunolog : ” Pencurinya pasti punya pantangan, kalau mengambil komputer dia pasti celaka. “

Pencuri yang kebetulan membaca komentar para “ahli” diatas tersenyum geli, bahkan kemudian tertawa ” Hhahahahaha . . . . . . . . semua ngawur . . . stupid . . . and bodoh.” Bagaimana mungkin aku akan mengambil barang milik seorang “Intel” yang merupakan musuh bebuyutanku. Kan pasti ketahuan… ? ! ! ! “

Pesan Bapak Sutiyoso

Selamat pageee .......................
Kepada seluruh masyarakat Indonesia , saya menghimbau supaya
Mulai bulan ini sampai 2009 nanti, hindari menu sbb :

- Es Beye
- Sup Kalla
- Mie Gawati
- Jus Dur
- Sayur Paloh
- Jagung Laksono
- Bakar Tanjung
- Ubi Ranto

Sebaiknya pilih menu yg SEHAT & BERMANFAAT, yakni :
Soto Yoso !!!!
Sate Yoso

Terima kasih atas perhatiannya!!!!!!!

He…he…he….

Penyakit-penyakit Langganan Cewek

Penyakit-penyakit langganan cewek, tentu tidak semua perempuan mengalami penyakit-penyakit sebagai berikut:

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Penyakit-penyakit Langganan Cewek

Penyakit-penyakit langganan cewek, tentu tidak semua perempuan mengalami penyakit-penyakit sebagai berikut:

Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B

Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.


Shoping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.

Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.

Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.

Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Kentut termahal

Persoalan kentut memicu konflik dan berakhir dipengadilan dengan konpensasi US$ 100.000 atau sekitar Rp. 930 juta!

Kedengarannya sesuatu hal yang konyol persoalan kentut bisa berakhir di pengadilan dan menimbulkan gugatan materi dgn jumlah yg cukup fantastis, tapi ini benar-benar terjadi di Swedia.

Menurut Göran Andervass, 44 , seorang teknisi komputer dia kedatangan seorang klien dikantornya dan klien-nya itu kentut diruangannya, kentut yang keras dan menimbulkan bau yang menjijikkan, demikian menurut koran lokal setempat Aftonbladet.

Andervass menuduh klien-nya itu memprovokasi dirinya dengan kentut dihadapannya dan dia marah terhadap klien-nya itu sehingga menimbulkan pertengkaran dan kegaduhan sehingga menarik perhatian orang seisi kantor, sampai akhirnya berita itu sampai ke telinga boss si klien yang juga merupakan direktur Bank National Swedia.

Andervass dan klien-nya dipanggil si boss di Bank National Swedia dan mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi, Andervass menuturkan apa yang terjadi tapi si klien tetap membantah keras kalau dia telah kentut dan menimbulkan bau yang tidak sedap dan sekali lagi pertengkaran hampir saja kembali terjadi kalo saja tidak ditengahi oleh direktur Bank National Swedia itu.

Akhirnya Andervass dipecat oleh kantornya atas pengaduan boss Bank National Swedia dengan alasan “persoalan pribadi”.

Tentu saja Andervass tidak terima dan balik menuntut Bank National Swedia ke pangadilan dengan gugatan ganti rugi inmateriil sebesar U$ 100,000 atau sekitar Rp. 930 juta! dan ternyata gugatan Andervass dikabulkan pengadilan sehingga Bank National Swedia diwajibkan membayar ganti rugi inmateriil sebesar Rp. 930 juta!

Inilah kentut termahal yang pernah tercatat dalam sejarah peradaban manusia.

aku ingin menikah,bu..., permintaan anak 8th sebelum mati...

Menikah, itulah permintaan terakhir Reece, seorang bocah laki-laki berusia 8 tahun, sebelum meninggal dunia. Merasa aneh mendengarnya? Baca dulu kisahnya...

Reece divonis menderita leukimia sejak 4 tahun lalu dan pada Mei 2008 silam, dokter memperkirakan usianya hanya tinggal beberapa minggu.

Sebelum menemui ajal, Reece mengemukakan permintaan terakhirnya kepada sang bunda, Lorraine. Menikah adalah permohonan utamanya selain naik Ferrari dan Porsche, menghabiskan waktu satu hari di kantor pemadam kebakaran dan membuat pesta dengan tema bajak laut.

Semua permintaan kecuali yang utama sudah dipenuhi, namun di hari terakhir anak laki-laki berdarah Inggris itu berkata pada Lorraine, "Aku belum siap pergi bu."

Reece ingin menikahi teman sedari kecilnya, Elleanor yang sama-sama berusia delapan tahun. Gadis yang baik hati itupun menyetujui keinginan terakhir sahabatnya.

"Pernikahan" digelar dengan ibunda Ellanor, Hannah berperan sebagai pendeta. Kedua "pengantin" kemudian mengucap janji dan bertukar cincin.

Setelah prosesi pura-pura itu, Reece berbaring dan berkata, "Ibu, aku rasa sekarang aku bisa pergi." Keesokkan harinya, 5 Juli 2008, bocah penuh keberanian itu menutup usia.

Hari apa ini??

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah
diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter : “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks
kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan
puasa.. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan
hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen,
Selasa dan Sabtu,”

Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga
menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami
mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya
sampai terbangun.

Istri : “Iiiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas
inget ngga ini hari apa?” tanya si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : “Sum’at.“

Tragedi lantai 75

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut,
Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka
bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka
pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift
dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu
mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya
kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai
lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan
menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya
Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi
dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa
lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret
menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang
pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG
TERTINGGAL DI MOBIL !!!"

Ketika HRD jatuh cinta

Suatu hari ada orang HRD yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim
surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.

"Akh itu gampang bu !", ujar sang org HRD itu. Lalu
dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

------------ --------- --------- --------- ---------

Kepada Yth.
Sdri. Anny
di Surabaya

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda
bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Agustus lalu.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 6 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa
percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah
masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara
intensif dan berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada
pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan
untuk ke rumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati
meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal
penerimaan surat . Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan
lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat
ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak
penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya
ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Ang Ing Eng

HRD DEPT

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ha..ha..kalo emang bener ada ginia... lucu juga ya..